自己那份躁动不安的心情,和球的弹跳声一致。
篮球像是直接敲击心脏一样弹跳着,我很喜欢这种感觉。
也许是因为蝉还没有习惯早起,拂晓时分很少有蝉鸣声。仿佛温热的暖帘就在在眼前一般,我带着这样的心情走在小镇里。只有把篮球拍在地上的时候,才能感受到夏天的空气被一瞬间撕裂。
暑假到来时,我被某些郁结于心东西所推动,一个人拿着球走着路上。虽然从早上就开始闷热到难以忍受,不过好在阳光还没有露出它本来的面目。
离开家过了一段时间,没和父母打招呼就出了门,之后可能会被骂,一想到这些胃就感到刺痛。无论是看到父母的脸,还是回去,或是说话,都很麻烦。
我清楚地知道自己沉浸在反抗期。但是,这种倦态感,令我无法从中脱身。
从家里走了挺远的一段路,跨过很长的桥。这座桥与其说很大,不如说很高。在几重螺旋状的桥下,有一张很久没有打扫,一端已经发黑的长椅,以及被同样对待的篮框。我在六角形的瓷砖上拍着球,确认没有其他人在使用篮球架。那是当然,毕竟这么早。
顶多就只有遛狗的人路过而已。
慢慢接近篮框,在适当的距离轻轻将球抛出。哐的一声,球砸在篮框前端,无力地落下。我接住弹起的球,这次要认真地瞄准篮框。因为和体育馆的篮框稍微有些不同,在力量的调整上有微妙的差异。
我总是先练习投篮。因为这是最令人感到开心的。运球的话,一开始由于进步很快也感到很开心,但因持球太多和其他部员吵架后,就不怎么感兴趣了。准确的说,把球拍在地上依然令人心动,但过人的动作已经不怎么感兴趣了。于是,我的篮球就变成了投篮练习。
把球投出去这种单纯的行为,马上就能看到结果,我想这也是让我长期着迷的原因。我总是在追求眼前的事情,所以,尽管如此,才会擅自对将来抱有茫然的不安。明明只看到眼前,却在想远方的事情。
虽然知道自己不合群,但却什么也做不到。
对于产生这种焦躁的契机,我无能为力。
对于逐渐衰老的朋友,我也是什么都做不了。
跳起,投出,捡回来。在球和篮框之间来回运动,感到疲劳的时候,头脑就不会为多余的事情烦恼。喜欢睡觉或许也是一种逃避的表现。
练习了这么久的投篮,却没有机会在三年级夏天的比赛中得分。我顶撞顾问的结果,就是被嫌弃然后一直坐冷板凳,我的社团活动也到此为止了。没有什么后悔的。
因为一直到最后都没有萌生出作为团队一员所应有的意识。
……顾问不让我参加比赛是正确的。
没有机会去展示的投篮,一点点变得熟练起来,却无用武之地。
「哦,进了」
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